Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
· Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
· Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже?
· Девушка, вы где такие тонкие кривые чулки купили?
· Вам очень идет эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой.
· Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
· Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
· Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу — повеситься.
· Ох, как вы смотритесь на этом диване...
· Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
· Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
· У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
· Девушка, а вы владеете языком по-французски?
· Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
· Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
· Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
· О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
· У вас глаза как озёра. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
· Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы —немного умноватая!
· Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
· Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
· Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".

Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".

Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.

Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".

Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".

Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".
ИЛИ ВСЁ.. ИЛИ НИЧЕГО...

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.
М Четвертова

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....
М Четвертова

- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

- Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...

- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

- Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...

- Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...

- С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

- Если сложить темное прошлое со светлым будущим. получится серое настоящее.

- Любая юбка лучше смотрится на спинке стула.

- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

- Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по поке и говоришь: "Ты следующая!"

- Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

- Русские не любят работать: только мы могли назвать включатель выключателем.

- Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

- Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

- Если вы взглянули на зеркало и никого там не обнаружили - вы неотразимы!

- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

- Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

- Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

- Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

- Любовь бывает разная - простая и заразная...

- Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

- Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик.

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

- В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!

- Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику.

- Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

- Я - не сорокалетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

- Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

- НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

- Наконец-то меня признали непризнанным гением!

- Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

- Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.

- Если здоровье позволяет, не пей за него.

- Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

- Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..

- Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются.

- Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.

- Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.

- Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

***
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет - 0:0.
***
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
***

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

***
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
***
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

***
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
***
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
***
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
***
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

***
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
***
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
***
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
***
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!***

Женщина может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
***
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
***

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
***
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
***
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала исачезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
***
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
***
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
***
- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
***
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
***
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
***
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Женской теме в устном народном творчестве уделено немалое внимание, а уж пословиц и поговорок – что называется, не перечесть. Только давайте сразу договоримся, что на пасквильных высказываниях типа «курица не птица…» и «баба – что жаба» останавливаться не будем.

Обратимся лучше к тем характеристикам, которые живописуют женский портрет в объемном плане, отчего он получается то лиричным, то строгим, то забавным или даже карикатурным. Главное: мы посмотрим, какие наиболее типичные черты выделяются в этом портрете.
[more]
Женский норов

Наши предки говаривали: «На женский норов нет угадчика» (или «еще тот и не родился, кто бы бабий норов узнал»; «на женский нрав не угодишь/не потрафишь». К этому добавляли: «Женское свойство (норов) и на свинье не объедешь». Порой намекали: «Смирен топор, да веретено бодливо» либо «стели бабе вдоль, она меряет поперек». А иногда в сердцах заявляли: «Куда черт не поспеет, туда бабу пошлет». И наконец – самое откровенное: «Бабе хоть кол на голове теши».

В других странах тоже высказывались по этому поводу. Индийцы, например, вздыхали: «И любовь, и женщина любят против течения плыть». Баски обращали внимание: «Богата и красива – всегда норовлива». Румыны констатировали: «Меж женским «да» и «нет» иголка не пролезет». Англичане предупреждали: «Из непослушной дочки получается своевольная жена». А остроумные французы иронизировали: «Женщина – пища, достойная богов, пока ее не попробует черт».

Женские пороки

Приписываемые женской природе пороки часто объединяются в обобщенную характеристику «плохая», и это, как правило, аттестация жены:

Плохая жена, как тесная обувь, – говорят в Афганистане.
У кого плохая жена, тому и пекла не надо, – считают в Болгарии.
Плохая жена – хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет, – повторяют в Израиле.
Плохой муж – худо, плохая жена – наихудшее, – заявляют в Италии.
Дыня, как жена: когда она хорошая, то наилучшая из всех плодов, а когда плохая – то самая худшая, – утверждают в Испании.
Добрая жена – волшебство, плохая – колдовство, – полагают в Киргизии.

Но бывает, что смысл «плохости» расшифровывается, и тогда худшим из женских качеств называется сварливость. Например, согласно норвежской пословице, «где баба сварлива, там даже кошка труслива», а по ирландскому наставлению, «три наихудших беды могут быть в доме: сварливая жена, угар от печи и дырявая крыша».

Народная мудрость едко высмеивает злобу. Те же норвежцы откровенно заявляют: «Много есть бед на свете, но злая жена – наибольшая из них»; «Злой мужик – как черт, а злая баба – как целое пекло». Интересную особенность подметили казахи: «Любознательная женщина много спрашивает, а злая – много плачет».

Женский язык

Пожалуй, из всех «достопримечательных» черт женского нрава чаще всего отмечаются особенности речи. Болгары утверждают, что «женский язык острее турецкой сабли». Поляки убеждены, что «держать бабу за язык, а угря за хвост – одинаково трудно». Норвежцы посмеиваются: «Женщины безбороды, потому что рот у них не закрывается на столько, чтобы борода успевала вырасти». Ирландцы не без удивления восклицают: «Мужики свои ошибки при себе держат, а женщины ими делятся». Венгры шутят: «Три бабы – уже целая ярмарка».

У русских об этом – целая россыпь изречений:

бабий язык, куда ни завались, достанет;
волос долог, а язык длинней;
три бабы – базар, а семь – ярмарка;
вольна баба в языке, а черт в бабьем кадыке;
гусь да баба – торг; два гуся, две бабы – ярмарка;
бабьи сборы – гусиный век;
бабий кадык не заткнешь ни пирогом, ни рукавицей;
вольна баба в языке, а черт в бабьем кадыке.

Но народ подметил и другое: «Женское слово, что клей – пристает».

Женские слезы

Женские слезы – притча во языцех. Азербайджанцы говорят: «Сила мужчины – в кулаках, а женщины – в слезах», грузины вторят им: «Слезы – женское оружие» и славяне подтверждают: «Женский обычай – слезами беде помогать». Германцы глубокомысленно замечают: «Бабы плач и смех из одного кошелька достают». Норвежцы сетуют: «Бабе легче заплакать, чем собаке заскулить», и русичи с ними согласны: «У баб да у пьяных слезы дешевы»; «без плачу у бабы дело не спорится».

Женская эмоциональность

Понятно, что слезы – признак эмоциональности. Но ведь они могут появиться от самых разных переживаний. А последствия могут быть самыми радикальными. Китайцы, к примеру, предусмотрительно советуют: «Не ругайся с женой на ночь глядя, – придется одному спать». А каково славянское иносказание: «Тугой лук – коромыслице, калены стрелы – веретеньица»! Или такое: «Баба, что горшок: что ни влей – все кипит»; «женское сердце, что котел кипит»… и потому «лучше раздразнить собаку, нежели бабу».

Огненные ирландцы назидают о трех вещах, «которые не стоит делать: кидать камень на воду, советовать что-нибудь разгневанной женщине и разговаривать с дураком». И румыны с ними солидарны: «Мужик – огонь, а баба – целый пожар». Итальянцы предупреждают: «Женщина в любви и в ненависти готова на все». Немцы обращают внимание на ранимость слабого пола: «Что женщину в сердце разит, то мужику лишь на коже зудит».

Женский ум и женская хитрость

Об этом много чего сказано, а больше всего, судя по всему – в русских народных пословицах и поговорках. Зачастую эти высказывания критичны:

долог волос, да ум короток;
бабий ум – что коромысло: и криво, и зарубисто, и на оба конца;
девичьи (или бабьи) думы изменчивы или «женские умы, что татарские сумы – переметны).

Тем не менее, есть и иные:

добрая кума живет и без ума;
женский ум лучше всяких дум.

О хитрости пословицы и поговорки гласят:

у бабы столько хитростей, сколько проса в мешке (таджикская);
лукавой бабы и в ступе не истолчешь (русская);
у бабы семьдесят две увертки в день (русская);
баба и с чертом может справиться (ирландская).

Женские достоинства

В пословицах и поговорках народов мира отмечается женская проницательность. Так, грузинская мудрость, гласящая, что «женщина смотрит внутрь, а мужчина – снаружи» перекликается со шведской: «женское сердце видит больше, чем глаза десяти мужчин».

Высоко котируется преданность и верность. Евреи говорят: «Преданнее родной жены человека не бывает» и наставляют: «Пусть девушка красуется перед чужими парнями, а жена – перед собственным мужем». Китайцы эту же мысль формулируют так: «Порядочная женщина не может есть рис двух мужчин».

А иранцы велят: «Вода – за течением, жена – за мужем». Приветствуется также стыдливость: арабы, в частности, подчеркивают, что «женщина без стыда, как еда без соли». Ну, и трудолюбие, конечно: казахи предупреждают, что «работящая жена одалживает шерсть, а ленивая – воду».
Тамилы возлагают большие надежды на воспитательный потенциал представительниц прекрасного пола: «Распущенного мужика спасет только жена». А еще они утверждают, что «настоящая женщина – это шесть в одной: служанка, советница, богиня, земля, мать и гетера».

Валентина Пономарева

Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...

Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,
то стали бы еще кокетливее.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.

Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.