Форма входа
Логин:
Пароль:


Поиск


Друзья сайта

Статистика





[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 212»
Форум » Психология имиджа. Психология моды. Личный PR » Психология рекламы » Шутки, анекдоты о рекламе и PR
Шутки, анекдоты о рекламе и PR
mirpiarДата: Суббота, 16.05.2009, 04:40 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
Тренируем столь необходимое рекламисту чувство юмора biggrin
 
mirpiarДата: Суббота, 16.05.2009, 04:41 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:27 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
«Идет семинар по брендингу: преподаватель обращается к группе:
- Что такое ондатра?
- Это безобидное животное, которое люди разводят для получения ценного меха.
- А крыса?
- Это – животное паразит с жесткой редкой шерстью и противным лысым хвостом, часто является разносчиком инфекций.
- На самом деле ондатра – тоже крыса. А все остальное – брендовое повествование фирм, которые разводят ондатр и выводят крыс.»
 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:32 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
После того, как самый честный труженик рекламы умер, он попал в рай. Но так как оказался там единственным человеком, имеющим отношение к рекламе, Святой Петр разрешил ему навестить своих друзей в Аду. Проведя прекрасные три дня в обществе своих друзей, за игрой в покер и распитием вина, честный рекламист вернулся в рай и попросил Святого Петра позволить ему навсегда остаться в Аду. Получив такое разрешение, самый честный рекламист спустился в Ад, где черти схватили его и бросили на сковороду. «Как же так?», возмутился несчастный. На что подошедший Сатана ответил «Понимаешь, когда ты приезжал на три дня, ты был потенциальным клиентом
 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:35 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки

наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

- А где вы вчера сидели?

- Вон там - у окна.

- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.

Это реклама!

 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:36 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
Муж приходит к своей жене и говорит:

- Дорогая, я решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.

- Делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!

Муж приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:

- Ребята, я ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.

БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!

Ему отвечают:

- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов – сделайте хоть что-нибудь.

Агент идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление

"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и указывает телефон клиента.

На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию

за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:

- Привет ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?

- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!

- Что, вам и не звонят?

- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!

- Так что же вы еще хотите, парни?

- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!

- А что спрашивают?

- В основном, колготки!

- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками!

 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:38 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
Рекламная ошибка

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров

взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,

будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще

осталось тридцать восемь порций обеда...

 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:42 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий

ранг.

- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.

- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе рекламист сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к клиенту, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:44 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.

***

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

***

Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

***

— Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
— Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
— Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!»

 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:46 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
В Таллине запретили с 8 вечера продавать алкоголь.
Рекламировать это тоже нельзя. Местный Сакуский пивзавод заказал
по радио (русскому и эстонскому) такую рекламу, просто и политкорректно:
"Саку напоминает! До 8 вечера осталось два часа!"

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Это реклама!

 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:47 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира собираются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.
Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам посматривает на директора ``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан минеральной воды - говорит директор ``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением пьёт воду.
Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает, почему он не заказал ``Гиннес``.
- Так из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``.
- Вы пиво не пьете, так что же я, один буду?

 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:48 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Вы вылезаете на крышу дома в три часа ночи и кричите в мегафон на предельной громкости: "Я в постели - чемпион!"
Это - спам.

 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:49 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.

- Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик?

- Нет.

- А если он зять президента США?

- Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик едет к президенту США.

- Вам нужен зять - сибирский мужик?

- Нет.

- А если он президент швейцарского банка?

- Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик идет к дочери президента США.

- Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка?

- Нет.

- А если он ядреный сибирский мужик?

- НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!

 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:49 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской

одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце

концов не выдержал и говорит:

- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон

тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его

не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время

продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.

И с ехидной улыбочкой удалился.

Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:

- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!

Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана

в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.

- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?

- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:50 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:50 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:51 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:52 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
Бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ????????????????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ??????????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."


 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:54 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:

ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.

Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тут ему приносят огромный счет. Он с возмущением

спрашивает:

- А как же ваша реклама?

- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел

ваш дедушка…



 
mirpiarДата: Четверг, 21.05.2009, 02:55 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4744
Статус: Offline
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и

предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в

``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``.

Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:

- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить

сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это

булочники?

 
Форум » Психология имиджа. Психология моды. Личный PR » Психология рекламы » Шутки, анекдоты о рекламе и PR
Страница 1 из 212»
Поиск:



 

т. 349-14-90

Вторник, 21.02.2017, 02:43

Вы вошли как Гость

Группа "Гости"

Приветствую Вас Гость

RSS

 



Copyright MyCorp © 2017



СохранитьСохранить