Форма входа
Логин:
Пароль:


Поиск


Друзья сайта

Статистика





[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 4«1234»
Форум » Наши клубы » Великие женщины среди нас » О мужчинах и женщинах, отношениях Шутки, анекдоты
О мужчинах и женщинах, отношениях Шутки, анекдоты
mirpiarДата: Суббота, 16.05.2009, 17:56 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
Иногда, хорошая шутка несет в себе правды больше, чем целый трактат
 
mirpiarДата: Суббота, 16.05.2009, 19:59 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
Чем отличается настоящая женщина от ненастоящей

1. Настоящая женщина влюбляется,
когда пришла любовь, а ненастоящая -
когда закончились деньги.

2. Настоящая женщина умеет работать,
а ненастоящая и развлекаться не умеет.

3. Настоящая женщина видит мужчину насквозь,
а ненастоящая смотрит сквозь него.

4. Настоящая женщина берёт быка за рога,
а ненастоящая их наставляет.

5. Настоящая женщина весит столько, сколько ей надо, а ненастоящая - сколько надо ему.

6. Настоящая женщина гордится своим мужчиной,
а ненастоящая его стыдится.

7. Настоящая женщина мужчину облагораживает,
ненастоящая заставляет облагораживать себя.

8. Настоящая женщина любит чистоту и порядок,
ненастоящая за чистоту и порядок борется.

9. Настоящая женщина может позволить себе то,
что ненастоящая может выбросить.

10. Настоящая женщина ждёт мужчину с нетерпением,
а ненастоящая - с содроганием.

11. Настоящая женщина встречает мужчину во всеоружии,
а ненастоящая - в штыки.

12. Настоящая женщина к мужчине льнёт,
а ненастоящая - липнет.

Автор: А.Костюченко.

1. Настоящая женщина выходит чистой из воды,
а ненастоящая эту воду все время мутит.

2 Настоящая женщина к мужчине подходит,
а ненастоящая "подруливает".

3. Настоящая женщина выбирает мужчину по способностям,
а ненастоящая - по потребностям.

4. Настоящая женщина приходит на свидание, когда захочет,
а ненастоящая - когда освободится.

5. Настоящая женщина любит, когда мужчина хорошо делает свое дело,
а ненастоящая постоянно его отвлекает.

6. Настоящая женщина заботится о мужчине,
а ненастоящая считает, что это его портит.

7. Настоящая женщина в зеркало смотрится,
а ненастоящая на него пеняет.

8. Настоящая женщина редко ошибается в мужчинах,
а ненастоящая ошибается всякий раз, когда думает, что не ошиблась.

Автор: Чар@вница...

Настоящая женщина рядом с любимым все равно останется личностью,
а ненастояшая потеряет себя в нем.

Автор: Графиня_Таго

 
mirpiarДата: Суббота, 16.05.2009, 20:26 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
Пьеса о женщине и мозге.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

 
mirpiarДата: Суббота, 16.05.2009, 20:27 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
"Комплименты"

Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
· Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
· Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже?
· Девушка, вы где такие тонкие кривые чулки купили?
· Вам очень идет эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой.
· Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
· Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
· Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу — повеситься.
· Ох, как вы смотритесь на этом диване...
· Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
· Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
· У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
· Девушка, а вы владеете языком по-французски?
· Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
· Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
· Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
· О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
· У вас глаза как озёра. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
· Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы —немного умноватая!
· Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
· Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
· Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

 
mirpiarДата: Среда, 20.05.2009, 21:57 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
У короткого ума - длинный язык.
(без автора)
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
(Р.Киплинг)
Быть любимым - это больше, чем быть богатым, ибо быть любимым означает быть счастливым.
(К.Пилье)
Никто не хранит тайны лучше того, кто ее не знает.
(Ф. де Рохас)
 
mirpiarДата: Воскресенье, 07.06.2009, 23:40 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
 
mirpiarДата: Воскресенье, 07.06.2009, 23:54 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
Не нужно обижать маленькую хрупкую женщину! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!..

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте!

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.

А мне много не надо... власть над миром и что-нибудь покушать.

Я добрая. Я взорву планету, что бы больше никто не плакал!!!

Кофейку...или мужчину...? Ай, всё равно, лишь бы согреться!

 
mirpiarДата: Понедельник, 08.06.2009, 01:01 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
Счастье мужчины - Я хочу, Счастье Женщины - Он хочет.

Ф.Ницше

Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены.
Элизабет Тейлор
Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Янина Ипохорская
Мужчин интересует больше, что о них думают, женщин - что о них говорят.
Теодор Готлиб Гиппель

Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина.
Фридрих Ницше

Мужчины ревнуют к нему, а женщины ревнуют друг к другу.

Джордж Гордон Байрон.
Мужчины правят миром, а женщины – ночью
(Наполеон)

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.

Кэри Грант.

Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.

Билли Кристалл.

Женись на маленькой и хрупкой женщине, ибо из всех зол всегда надо выбирать меньшее.

(Вебер)

 
mirpiarДата: Четверг, 11.06.2009, 13:46 | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
ЖЕНСКИЙ МНЕМОКОД (глазами мужчины)


Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".

Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".

Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.

Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".

Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".

Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".
ИЛИ ВСЁ.. ИЛИ НИЧЕГО...

 
mirpiarДата: Четверг, 11.06.2009, 13:57 | Сообщение # 29
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
ЗАДУМАЕШЬСЯ...
С сайта http://www.antiwomen.ru/

Далее-только цитата...
Враги - Мужской манифест женскому полу!

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

 
mirpiarДата: Четверг, 11.06.2009, 13:57 | Сообщение # 30
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
И продолжение...
Враги - ИХ манифест нам. В ответ на наш :-)

Публикуется с нашими комментариями. Дополнительные комментарии принимаются :-)

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

Комментарий: Даже если и сомневаемся, то уж у Вас то мы точно не будем спрашивать. И как же Вы напомните нам про истертые колодки, если не разговариваете с нами про машины? (см. пункт 20)

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье – тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

Комментарий: Абсолютный абсурд! Противоречие самим себе. То "достаточно просто сказать", а то "любим тонкие намеки". Определились бы уже.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь, и не обижайтесь.

Комментарий: Не удивляться чему? Необдуманному ответу?

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

Комментарий: Без комментариев!

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

Комментарий: Абсолютный бред! 40% времени женщины думают о шмотках, 20% о прическе и макияже, 20% о красивой жизни, 10% о других женщинах, 7,5% о других мужчинах, и 2,5% о собственном мужчине.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем – мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

Комментарий: Вот оно! Противоречие самим себе! Вы в очередной раз не знаете сами, чего хотите. Данный пункт противоречие пункту 5.

7. Пятница, суббота, воскресенье – должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

Комментарий: Постараемся разобраться: друзья и футбол – вещи совместимые, не так ли? Футбол и пиво тоже вещи совместимые, значит, можно совместить друзей, футбол и пиво. Идем дальше, если запланированы в гости друзья, то мы будем пить пиво с ними, а если подруги, то с ними. Можно считать это теоремой.

8. Ходить по магазинам не удовольствие – это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

Комментарий: Может ли человек в здравом рассудке считать хождение по магазинам работой для мозга? Бррр! Ну для ног, рук еще можно понять, но каким местом напрягаются мозги? Разве только в примерочной перед зеркалом, при непреодолимой дилеме, какого цвета шляпку подобрать к этим туфлям!

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

Комментарий: Одеваться всегда надо соответственно, и если мы идем в лес за грибами, то не надо одевать туфли на шпильках, для этих целей лучше всего подойдут резиновые сапоги.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор – несколько раз в год, классные телефоны – раз в месяц, а новые платья – каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить – не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

Комментарий: Что дешевле, купить один или два раза в год новый процессор, или же покупать платья всякий раз, как Вам этого захочется? Тем более, что по цене они сопоставимы один к одному. И если новая железка появилась у друга, то это никак не скажется на благосостоянии бюджета.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

Комментарий: У большинства женщин 500 пар обуви и только 2-3 пары она реально носит. И с чего Вы взяли, что фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце наш? По расцветке он больше всего напоминает Ваш. А сама мысль заначить баксы в коробку из под диска может прийти в голову только человеку с немужским складом ума.

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" недостаточно даже на вопрос "Сколько время?" Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

Комментарий: Все зависит от постановки вопроса. И если я отвечаю на вопрос "да" значит этого ответа вполне достаточно.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

Комментарий: Хорошие же у тебя подруги ...

14. Отсутствие времени в течении 8 недель – это не отсутствие времени.
- Я ухожу!

Комментарий: Если вопрос стоит следующим образом, то скатертью дорожка.

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

Комментарий: Это пол беды. А как насчет фраз, которые можно понять тройственно?

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.

Комментарий: А что толку? Только переведешь персик.

17. И что это вообще за машина такая – Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

Комментарий: Объясняю, если ты еще не в курсе, Lamborghini – это крутая гоночная тачка, к обладанию которой стремится любой мужчина. Чтобы дошло, то это приблизительно как для вас соболиная шуба.

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

Комментарий: Сразу вношу поправку: пива в мире более 9.000.000 марок. Таким образом, путем несложных математических вычислений, получаем 27777 марок, которые я должен был бы попробовать. Основываясь на неоспоримом факте, что я не пробовал более 200 сортов, я делаю вывод, что у кого-то совершенные нелады с математикой или он вновь говорит о том, чего не понимает. Кроме того, лучше всего заучить наизусть 4-5 сортов, чтобы на вопрос: "Какое пиво тебе заказать?" мы могли получить вразумительный и быстрый ответ.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

Комментарий: Без комментариев!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

Комментарий: Мы говорим только то, что соответствует действительности. Правду, только правду и ничего кроме правды!

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Комментарий: Что касается первой части – см. комментарий к пункту 20. Что касается остального – дык куда ж вы делись бы?! :-)

[img]http://stat14.privet.ru/am/08346c101ca332b3bb33117404214f90[/img]

 
mirpiarДата: Воскресенье, 09.08.2009, 03:02 | Сообщение # 31
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
..я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.
М Четвертова

 
mirpiarДата: Воскресенье, 09.08.2009, 03:03 | Сообщение # 32
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....
М Четвертова

 
mirpiarДата: Понедельник, 10.08.2009, 02:24 | Сообщение # 33
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их большими достоинствами.
 
ГостьДата: Воскресенье, 18.10.2009, 15:55 | Сообщение # 34
Группа: Гости





Женские типы

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!"
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лед.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! И Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

 
mirpiarДата: Суббота, 14.11.2009, 20:22 | Сообщение # 35
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

- Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...

- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

- Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...

- Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...

- С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

- Если сложить темное прошлое со светлым будущим. получится серое настоящее.

- Любая юбка лучше смотрится на спинке стула.

- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

- Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по поке и говоришь: "Ты следующая!"

- Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

- Русские не любят работать: только мы могли назвать включатель выключателем.

 
mirpiarДата: Суббота, 14.11.2009, 20:25 | Сообщение # 36
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

- Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

- Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

- Если вы взглянули на зеркало и никого там не обнаружили - вы неотразимы!

- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

- Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

- Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

- Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

- Любовь бывает разная - простая и заразная...

- Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

- Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик.

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

- В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!

- Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику.

- Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

- Я - не сорокалетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

- Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

 
mirpiarДата: Суббота, 14.11.2009, 20:27 | Сообщение # 37
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
- Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

- НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

- Наконец-то меня признали непризнанным гением!

- Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

- Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.

- Если здоровье позволяет, не пей за него.

- Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

- Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..

- Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются.

- Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.

- Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.

- Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

 
mirpiarДата: Суббота, 14.11.2009, 20:31 | Сообщение # 38
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
Миссис Плстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
***
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

***
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет - 0:0.
***
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
***

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

***
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
***
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

***
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
***
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
***
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
***
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

***
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
***
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
***
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
***
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!***

Женщина может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
***
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
***

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
***
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
***
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала исачезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
***
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
***
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
***
- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
***
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
***
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
***
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

 
mirpiarДата: Понедельник, 21.12.2009, 17:35 | Сообщение # 39
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
Женский нрав: что о нем говорится в пословицах и поговорках?

Женской теме в устном народном творчестве уделено немалое внимание, а уж пословиц и поговорок – что называется, не перечесть. Только давайте сразу договоримся, что на пасквильных высказываниях типа «курица не птица…» и «баба – что жаба» останавливаться не будем.

Обратимся лучше к тем характеристикам, которые живописуют женский портрет в объемном плане, отчего он получается то лиричным, то строгим, то забавным или даже карикатурным. Главное: мы посмотрим, какие наиболее типичные черты выделяются в этом портрете.
[more]
Женский норов

Наши предки говаривали: «На женский норов нет угадчика» (или «еще тот и не родился, кто бы бабий норов узнал»; «на женский нрав не угодишь/не потрафишь». К этому добавляли: «Женское свойство (норов) и на свинье не объедешь». Порой намекали: «Смирен топор, да веретено бодливо» либо «стели бабе вдоль, она меряет поперек». А иногда в сердцах заявляли: «Куда черт не поспеет, туда бабу пошлет». И наконец – самое откровенное: «Бабе хоть кол на голове теши».

В других странах тоже высказывались по этому поводу. Индийцы, например, вздыхали: «И любовь, и женщина любят против течения плыть». Баски обращали внимание: «Богата и красива – всегда норовлива». Румыны констатировали: «Меж женским «да» и «нет» иголка не пролезет». Англичане предупреждали: «Из непослушной дочки получается своевольная жена». А остроумные французы иронизировали: «Женщина – пища, достойная богов, пока ее не попробует черт».

Женские пороки

Приписываемые женской природе пороки часто объединяются в обобщенную характеристику «плохая», и это, как правило, аттестация жены:

Плохая жена, как тесная обувь, – говорят в Афганистане.
У кого плохая жена, тому и пекла не надо, – считают в Болгарии.
Плохая жена – хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет, – повторяют в Израиле.
Плохой муж – худо, плохая жена – наихудшее, – заявляют в Италии.
Дыня, как жена: когда она хорошая, то наилучшая из всех плодов, а когда плохая – то самая худшая, – утверждают в Испании.
Добрая жена – волшебство, плохая – колдовство, – полагают в Киргизии.

Но бывает, что смысл «плохости» расшифровывается, и тогда худшим из женских качеств называется сварливость. Например, согласно норвежской пословице, «где баба сварлива, там даже кошка труслива», а по ирландскому наставлению, «три наихудших беды могут быть в доме: сварливая жена, угар от печи и дырявая крыша».

Народная мудрость едко высмеивает злобу. Те же норвежцы откровенно заявляют: «Много есть бед на свете, но злая жена – наибольшая из них»; «Злой мужик – как черт, а злая баба – как целое пекло». Интересную особенность подметили казахи: «Любознательная женщина много спрашивает, а злая – много плачет».

Женский язык

Пожалуй, из всех «достопримечательных» черт женского нрава чаще всего отмечаются особенности речи. Болгары утверждают, что «женский язык острее турецкой сабли». Поляки убеждены, что «держать бабу за язык, а угря за хвост – одинаково трудно». Норвежцы посмеиваются: «Женщины безбороды, потому что рот у них не закрывается на столько, чтобы борода успевала вырасти». Ирландцы не без удивления восклицают: «Мужики свои ошибки при себе держат, а женщины ими делятся». Венгры шутят: «Три бабы – уже целая ярмарка».

У русских об этом – целая россыпь изречений:

бабий язык, куда ни завались, достанет;
волос долог, а язык длинней;
три бабы – базар, а семь – ярмарка;
вольна баба в языке, а черт в бабьем кадыке;
гусь да баба – торг; два гуся, две бабы – ярмарка;
бабьи сборы – гусиный век;
бабий кадык не заткнешь ни пирогом, ни рукавицей;
вольна баба в языке, а черт в бабьем кадыке.

Но народ подметил и другое: «Женское слово, что клей – пристает».

Женские слезы

Женские слезы – притча во языцех. Азербайджанцы говорят: «Сила мужчины – в кулаках, а женщины – в слезах», грузины вторят им: «Слезы – женское оружие» и славяне подтверждают: «Женский обычай – слезами беде помогать». Германцы глубокомысленно замечают: «Бабы плач и смех из одного кошелька достают». Норвежцы сетуют: «Бабе легче заплакать, чем собаке заскулить», и русичи с ними согласны: «У баб да у пьяных слезы дешевы»; «без плачу у бабы дело не спорится».

Женская эмоциональность

Понятно, что слезы – признак эмоциональности. Но ведь они могут появиться от самых разных переживаний. А последствия могут быть самыми радикальными. Китайцы, к примеру, предусмотрительно советуют: «Не ругайся с женой на ночь глядя, – придется одному спать». А каково славянское иносказание: «Тугой лук – коромыслице, калены стрелы – веретеньица»! Или такое: «Баба, что горшок: что ни влей – все кипит»; «женское сердце, что котел кипит»… и потому «лучше раздразнить собаку, нежели бабу».

Огненные ирландцы назидают о трех вещах, «которые не стоит делать: кидать камень на воду, советовать что-нибудь разгневанной женщине и разговаривать с дураком». И румыны с ними солидарны: «Мужик – огонь, а баба – целый пожар». Итальянцы предупреждают: «Женщина в любви и в ненависти готова на все». Немцы обращают внимание на ранимость слабого пола: «Что женщину в сердце разит, то мужику лишь на коже зудит».

Женский ум и женская хитрость

Об этом много чего сказано, а больше всего, судя по всему – в русских народных пословицах и поговорках. Зачастую эти высказывания критичны:

долог волос, да ум короток;
бабий ум – что коромысло: и криво, и зарубисто, и на оба конца;
девичьи (или бабьи) думы изменчивы или «женские умы, что татарские сумы – переметны).

Тем не менее, есть и иные:

добрая кума живет и без ума;
женский ум лучше всяких дум.

О хитрости пословицы и поговорки гласят:

у бабы столько хитростей, сколько проса в мешке (таджикская);
лукавой бабы и в ступе не истолчешь (русская);
у бабы семьдесят две увертки в день (русская);
баба и с чертом может справиться (ирландская).

Женские достоинства

В пословицах и поговорках народов мира отмечается женская проницательность. Так, грузинская мудрость, гласящая, что «женщина смотрит внутрь, а мужчина – снаружи» перекликается со шведской: «женское сердце видит больше, чем глаза десяти мужчин».

Высоко котируется преданность и верность. Евреи говорят: «Преданнее родной жены человека не бывает» и наставляют: «Пусть девушка красуется перед чужими парнями, а жена – перед собственным мужем». Китайцы эту же мысль формулируют так: «Порядочная женщина не может есть рис двух мужчин».

А иранцы велят: «Вода – за течением, жена – за мужем». Приветствуется также стыдливость: арабы, в частности, подчеркивают, что «женщина без стыда, как еда без соли». Ну, и трудолюбие, конечно: казахи предупреждают, что «работящая жена одалживает шерсть, а ленивая – воду».
Тамилы возлагают большие надежды на воспитательный потенциал представительниц прекрасного пола: «Распущенного мужика спасет только жена». А еще они утверждают, что «настоящая женщина – это шесть в одной: служанка, советница, богиня, земля, мать и гетера».

Валентина Пономарева

 
mirpiarДата: Суббота, 06.03.2010, 20:12 | Сообщение # 40
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4748
Статус: Offline
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...

Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,
то стали бы еще кокетливее.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.

Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

 
Форум » Наши клубы » Великие женщины среди нас » О мужчинах и женщинах, отношениях Шутки, анекдоты
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:



 

т. 349-14-90

Пятница, 24.02.2017, 12:21

Вы вошли как Гость

Группа "Гости"

Приветствую Вас Гость

RSS

 



Copyright MyCorp © 2017



СохранитьСохранить