- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки

наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

- А где вы вчера сидели?

- Вон там - у окна.

- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.

Это реклама!

- Дорогая, я решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.

- Делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!

Муж приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:

- Ребята, я ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.

БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!

Ему отвечают:

- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов – сделайте хоть что-нибудь.

Агент идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление

"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и указывает телефон клиента.

На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию

за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:

- Привет ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?

- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!

- Что, вам и не звонят?

- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!

- Так что же вы еще хотите, парни?

- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!

- А что спрашивают?

- В основном, колготки!

- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками!

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров

взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,

будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще

осталось тридцать восемь порций обеда...

ранг.

- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.

- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе рекламист сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к клиенту, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

***

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

***

Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

***

— Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
— Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
— Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!»

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Это реклама!

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира собираются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.
Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам посматривает на директора ``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан минеральной воды - говорит директор ``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением пьёт воду.
Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает, почему он не заказал ``Гиннес``.
- Так из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``.
- Вы пиво не пьете, так что же я, один буду?

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Вы вылезаете на крышу дома в три часа ночи и кричите в мегафон на предельной громкости: "Я в постели - чемпион!"
Это - спам.

одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце

концов не выдержал и говорит:

- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон

тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его

не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время

продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.

И с ехидной улыбочкой удалился.

Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:

- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!

Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана

в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.

- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?

- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.

Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тут ему приносят огромный счет. Он с возмущением

спрашивает:

- А как же ваша реклама?

- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел

ваш дедушка…

предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в

``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``.

Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:

- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить

сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это

булочники?