2010 год — год жёлтого металлического тигра (Гэн-Инь)
Новый 2010-й год – это год желтого Тигра, которого китайцы воспринимают как покровителя Земли и символа четырех сторон света. Тигр - очень благородное животное, и не зря в иерархии знаков китайского гороскопа он занимает особое место. Тигр не терпит инертности и статичности, поэтому на грядущий год можно планировать самые нереальные планы - покровитель года обязательно будет на стороне тех, кто стремится идти вперед. При этом лучше воздержаться от привлечения к реализации своих планов большого количества людей, так как Тигр 2010 всегда был одиночкой. Этот знак ассоциируется с силой и бескомпромиссностью, поэтому в 2010-м году лучше мобилизовать свои внутренние ресурсы и не ждать поддержки со стороны. Он довольно конфликтен, в связи с чем не исключены проблемы с давними деловыми партнерами и коллегами по работе. От всех нас потребуется проявить стойкость и принципиальность, иначе придется посвятить весь год тому, чтобы исправлять прежние ошибки. Тигр 2010 очень динамичен и трудолюбив, поэтому нужно будет умерить свою праздность и хотя бы создать видимость активной деятельности.
Уповать на то, что Новый год принесет стабильность и решит все проблемы, не приходится, и даже самые оптимистично настроенные астрологи предупреждают, что нас жду нелегкие времена. Год Тигра 2010 не очень благоприятен для налаживания долгосрочных деловых отношений, так как это животное всегда действует исходя из сиюминутной ситуации. Возможны незапланированные траты и соблазн пойти на большой финансовый риск, но в новом, 2010-м году, лучше не уповать на то, что удастся сорвать «джек-пот». Тигр полон энергии, но если направить ее в неправильное русло, то придется долго расхлебывать последствия своих непродуманных решений. Хотя Тигр по своей натуре бунтарь, нам не следует слепо идти на поводу у покровителя года и рисковать тем, чего удалось добиться таким трудом. Это касается не только бизнеса, но и личной жизни - астрологи предупреждают, что в новом году у многих может возникнуть желание окончательно расставить все точки над «i» в запутанных личных взаимоотношениях. Тигру присуще рубить сплеча, но кто знает, возможно, именно поэтому Тигр остается одиночкой. Тигр - собственник, который не терпит посягательств на свою территорию, но при этом ему часто не хватает мягкости и гибкости.
Несмотря на все прогнозы и гороскопы, нашей основной задачей остается задобрить покровителя года, чтобы заручиться его поддержкой. Прежде всего, астрологи рекомендуют поставить на новогодний стол желтые свечи, так как именно желтый цвет станет символом года. Наступает год металлического Тигра, соответственно, любые металлические украшения будут только способствовать удаче в новом году. Тигр лояльно относится к золоту, и этот благородный металл отлично гармонирует с этим знаком зодиака. Тем не менее, более уместными будут серебряные украшения, так как Тигр, которому присущ аскетизм, не любит напускной роскоши. В сервировке новогоднего стола лучше придерживаться демократичного стиля и не уделять повышенного внимания мелочам, так как Тигр не любит излишнего педантизма. В отношении блюд для празднования Нового года гороскопы не ставят никаких ограничений: в этом году можно готовить любые блюда и заставлять стол обилием разнообразных кушаний. Что касается спиртных напитков, то следует воздержаться от их неумеренного потребления. Год Тигра – конфликтный год, и лучше не начинать его с выяснения отношений за новогодним столом.
К обязательному наличию фигурок и сувениров с символом года Тигра, которые неизменно сопровождают любое новогоднее торжество, в 2010 году можно отнестись не так ответственно, так как Тигру не очень свойственно самолюбование. Вполне достаточно, если новогодний наряд будет выдержан в желтых или красных тонах, причем если не хотите окончательно настроить против себя покровителя 2010-го года, то не надевайте ничего полосатого! Тигр должен чувствовать себя единственным в своем роде, и на его место лучше не претендовать. Тигр 2010 очень противоречивый знак: он может быть расчетливым и благородным, сдержанным и импульсивным, своенравным и миролюбивым. Никогда не знаешь, какие именно качества символ года проявит в той или иной жизненной ситуации, но в любом случае, Тигр 2010 – очень сильный и энергичный знак с большим потенциалом. После всех неудач 2009 года нам всем нужна основательная встряска, и Тигр как нельзя лучше подходит на эту роль. Тигр – третий знак по китайскому гороскопу, и он не так хитер, как Крыса, и не так прямолинеен, как Бык. Возможно, что и в наступающем году не все наши планы реализуются, но, по крайней мере, он научит нас стойкости, смелости и умению рассчитывать только на себя.
Согласно представлениям китайцев, тигры были защитным символом четырех сторон света и центра. В Азии сила этого царственного зверя вызывала восхищение и страх. Боги и герои носили тигровые шкуры, прежде всего – свирепые боги-хранители (их часто изображали скачущими верхом на тиграх). В Древнем Китае тигр был символическим зверем третьего знака зодиака (Инь), который приблизительно соответствовал Близнецам. Грядущий после 2009 года Быка год Тигра (по восточному календарю он начнется 14 февраля) для всех знаков зодиака по западному гороскопу и для всех животных по китайскому (восточному) гороскопу окажется не таким стабильным, как хотелось бы, однако весьма интересным, насыщенным и перспективным. Тигр всегда идет вперед, презирает условности, иерархию и консерватизм ума. Тигр – знак необыкновенного действия и исключительной судьбы, неожиданных ситуаций. После 2009 года – года семейного, упорного и трудолюбивого Быка – по китайскому гороскопу идет год Тигра-бунтаря, год металлического Тигра, то есть покровительствующей стихией 2010 года будет металл, и это обещает достаточно жесткий и сложный период для каждого. А с другой стороны, в год Тигра увеличится количество аварий, саботажей на предприятиях, скоропалительных увольнений по самым незначительным поводам. Тем не менее, общий гороскоп на 2010 год предсказывает, что терпеливые и трудолюбивые работники, долго ожидавшие своего звездного часа, наконец-то его дождутся и получат долгожданное повышение по службе. После упаднического и кризисного 2009 года (года Быка) 2010 год пробудит в людях оптимизм и энтузиазм, желание не переживать по поводу мирового финансового кризиса, а предпринимать для преодоления его разрушительных последствий активные и эффективные действия. Резкость и революционность Тигра выразится в тотальном «переделывании», а правильнее сказать – в глубоком реформировании всех значимых общественных устоев. Можно вспомнить кризисный 1998 год, который также был годом Тигра по восточному гороскопу: грядущий 2010 год Тигра ожидается не намного веселее в финансово-экономическом плане. К тому же в 2010 году придется активно бороться с последствиями глобального экономического, финансового кризиса, разразившегося в 2008 году Крысы (Мыши) и продолжавшемся в 2009 году Быка. Поэтому, учитывая общий финансовый откат экономики, следует конвертировать и хранить деньги в иностранной валюте, причем не в одной, а в нескольких, и лучше вне отечественной банковской системы. Однако кредиты брать в банках будет выгодно, но только при одном условии – тратить деньги не на текущие нужды, а ради вложения в бизнес, антиквариат и предметы роскоши, а также если точно есть за счет каких средств и постоянных, проверенных источников дохода возвращать взятый кредит. Согласно гороскопу на 2010 год, в обществе появятся новые бизнесмены-олигархи, которые всплывут на самый верх послекризисной волны. То есть судьба дает шанс молодым и активным, упрямо и настойчиво идущим к своей цели людям «пробиться» на самый верх и гармонично влиться в сливки общества олигархов. К власти придут свежие политики и новые политические силы. Успешно будут начаты новые крупные проекты как в бизнесе, так и в политической жизни, также значительно продвинутся вперед уже начатые деловые бизнес-проекты (подготовка к Олимпиаде в Сочи в России и проведению Евро-2012 в Украине). Если согласно гороскопу на 2009 год предсказывалось, что практически у всех Овнов, Тельцов, Близнецов, Раков, Львов, Дев, Весов, Скорпионов, Стрельцов, Козерогов, Водолеев и Рыб по гороскопу проснутся необыкновенные творческие способности и страстное желание развивать в себе скрытые таланты, раскрывать креативный потенциал, то в 2010 году ожидается, что в людях проснутся ранее дремавшие в них лидерские качества и желание быть в первых рядах не только в зарабатывании денег, но и в карьере, и в стремлении быть красивее, желаннее, достойнее, конкурентоспособнее, спортивнее, здоровее, чем другие. В 2010 году во всех сферах жизни усилится конкуренция, борьба за место под солнцем, за финансы, любовь, власть. Однако это не исключает того, что в мужчинах и женщинах пробудится тоска по романтике и красивой любви: влюбленные будут чаще делать друг другу приятные сюрпризы и красивые признания в любви. Но и на романтическом фоне будут кипеть шекспировские страсти, а проявление ревности не будет знать социально приемлемых границ. Также не следует забывать, что согласно зороастрийскому гороскопу 2010 год – это ещё и год Черепахи, которая наложит свой отпечаток на весь год. Политических интриг будет достаточно, но носить они будут подковерный характер, поэтому смена политических ориентиров и лидеров будет происходить практически мгновенно и по причинам, непонятным для простых смертных. Таким образом, гороскоп на 2010 год и общее астрологическое предсказание сулит много приятных моментов в личной жизни и много настоящих переворотов в карьере, финансах и политической жизни общества. В любом случае, год желтого металлического Тигра – это год выдающихся личностей и битв, сильнейших человеческих амбиций, год достижений и испытаний на прочность всей жизни. 2010 год — год жёлтого металлического тигра (Гэн-Инь)
Старинная бирманская легенда говорит, что однажды Буйвол победил в схватке Тигра и посмеялся над ним. C тех пор Тигр не выносит Быков (и Коров), поэтому, провожая 2009-й год, нельзя хвалить его. Зато Новый год нужно встречать с уважением и надеждой — это Тигру по нраву. Тигр всегда идет вперед, презирает условности, иерархию и консерватизм ума. Тигр — знак необыкновенного действия, неожиданных ситуаций и исключительной судьбы. В любом случае, год желтого металлического Тигра — это год выдающихся личностей и битвы сильнейших человеческих амбиций, год достижений и испытаний на прочность всей жизни.
Что надеть в новогоднюю ночь В одежде желательно иметь что-то полосатое. Аксессуары и украшения рекомендуется подобрать из натуральных материалов, камней. Хороши металлические кольца, бусы, браслеты, серьги из золота, серебра, меди и платины (но не более двух различных металлов). Для одежды подойдут украшения из натуральных материалов: кожи, меха, хлопка и др.
Что должно присутствовать на праздничном столе Встречая 2010 год, следует поставить на стол жёлтые, пурпурные или полосатые (из двух цветов) свечи. На стол нужно подавать мясо во всех видах (для вегетарианцев — соевые продукты, другие бобовые). Учитывая характер и металлическую природу нынешнего Тигра, неплохо приготовить мясо на шампурах или с помощью гриля; гарнир можно сделать из картофеля, свеклы, моркови. Напитки желтых, красных и янтарных тонов; особенно подойдут апельсиновый и мандариновый соки. Однако не стоит позволять себе и близким выпить по случаю праздника лишнюю рюмку, чтобы не стать похожим на заклятых врагов Тигра — Обезьян. На время торжества музыкальный центр лучше выключить, заменив его пением — сольным или хоровым. Угощения должны быть разнообразными, чтобы дом в течение года был полной чашей. Стол лучше поставить на середину комнаты, в центре стола — металлическая ваза с желтыми фруктами. Если добавить в вазу «золотые» и «серебряные» безделушки, то она станет выглядеть ещё более эффектно.
Как украсить дом к празднику В убранстве комнат и стола должны присутствовать вещи из металла: серебряные рюмки, окаймлённый металлом рог, украшения из металлокерамики. На ёлку хорошо сделать игрушки своими руками и загадать потаённые желания.
Новый год знаменует начало нового периода в жизни. Поэтому будет удачно встретить Новый год в новых одеждах.
Дата: Понедельник, 07.12.2009, 03:40 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4828
Статус: Offline
Великолепная подборка поделок из бумаги к Новогодним Праздникам. Хотите чуда, пусть даже бумажного, сделайте Сами. Подробно фотографии и описание каждой модели.
Название: Набор поделок. Новый год и рождество (2010)
Дата: Понедельник, 21.12.2009, 00:54 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4828
Статус: Offline
Делаем сами №24(213) 2009 Толока Читайте в номере: Ёлочный марафон Подарки своими руками Пушистый тигренок Чехол на шампанское Тапочки к празднику Вышивка "Шар со снегом"
Новый год – один из самых любимых праздников в году. Раз так, давайте не будем ограничиваться посиделками за праздничным столом, а придумаем что-нибудь интересное! Каждый Новый год нужно отмечать по-новому! Помочь разнообразить встречу и проведение этого праздника поможет данный мультимедийный сборник! Здесь все и даже больше о том, как сделать зимние праздники незабываемыми. Много дельных советов: как сшить костюмы для детей и взрослых и превратить новогоднюю ночь в яркий и веселый бал-маскарад, как выбрать оригинальные подарки для друзей, коллег и родственников, которые понравятся и запомнятся надолго. Сборник также содержит ряд сказочных сценариев, с помощью которых можно легко и без лишних затрат организовать веселый и интересный праздник для своих детей. Содержание: * Новогоднее меню: от веселых бутербродов для детей до деликатесов для взрослых * Правильный выбор подарков для друзей, коллег и родных * Сотни тостов для праздничного застолья * Идеи для детских новогодних праздников * Более 300 рецептов оригинальных блюд для новогоднего стола * Карта вин: коктейли на любой вкус * Новогодние украшения для дома, елки и стола * Более 70 рецептов вкусных и простых блюд для постного стола * Диеты, новогодний макияж и прически для прекрасной половины
Издательство: Новый диск Год: 2009 Формат: ЕХЕ Размер: 150МВ Страниц:1000
Дата: Понедельник, 21.12.2009, 22:42 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4828
Статус: Offline
Новогодние анекдоты
Письмо с передовой Неделю не выхожу на улицу. Стреляют. Китайская пиротехника.
Новый год анекдот Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Елка Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Мороз Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали 50 !!! -Аааа, так это на улице...
Праздник каляды Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно?
Новогодние конкурсы
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Дед Мороз Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз
Санта Клаус Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Новогодние праздники Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Новогодняя история Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть. Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал! Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?" Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...
Новогодние гадания - Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают. - А в тридцать понимают, что не угадали.
Новогодние приколы Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"
Новогодняя распродажа
Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
Новогодняя елка Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
Дата: Понедельник, 21.12.2009, 22:45 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4828
Статус: Offline
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в «пробке» стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: - Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню поотому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: - А ты чё здесь один? Мужик отвечает: - Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! - Не, я лучше кефирчику попью... - Да ты чё, Новый Год ведь... - Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? - Да, помню - А я нет!!!
В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят: - Ну ты попала. Чем платить будешь? - Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Что это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: - Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. - Правда? Я что-то не припоминаю. - У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
- Квартира 115? Доставка елок. Хозяин: - Да вы че? Какая елка?! Середина февраля. Мужик - напарнику: - Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!!
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник. - А в чем дело? - спрашивал его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день Новый Год? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли?
Дата: Понедельник, 21.12.2009, 22:46 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4828
Статус: Offline
Ребенок жалуется приятелям в детском саду, что Дед Мороз жуткий скряга. Дети спрашивают, почему: - Да этот старый хрен вместо своего подарка положил под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Последние слова Деда Мороза: — Все, дети, подарки кончились…
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?!
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты!?
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит мальчик. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? - Хотел проверить - настоящая или нет... - Ну и как?! - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор...
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее: - С кем всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь. - Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком? - Собирает пустые бутылки.
Большая коллекция схем бумажных снежинок для вырезания (около 350 шт.). Представлены схемы для 2х, 3х, 4х, 6ти и 12ти-сторонних снежинок. Есть схемы как для начинающих, в том числе для детей, так и для опытных мастеров, умеющих очень аккуратно работать ножницами. Некоторые модели - настоящие произведения бумажного искусства! Вы сможете не только красиво украсить свой дом или рабочее место, но и поразить гостей и коллег.
Анекдоты на тему Нового года ПИСАТЕЛЯ ВЛАДИМИРА СЕМЕНОВА (г. КРАСНОЯРСК)
Разговаривают дети новых русских:
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил… -Да, фигня всё это, он не настоящий. -Настоящий, я проверил. -Как это? -А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии проводится социологическое исследование. В июле всем жителям страны предложили высказать своё мнение по двум вопросам: «Придёт ли Новый год?», и «Если да, то вовремя ли?». Как считают инициаторы мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы.
Разговаривают два пьяных мужика: -Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? -Хотел проверить - настоящая или нет. -Ну и как? -Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой…
Утром 1 января созваниваются два артиста. -Ну, как вы с Марией в школе отработали? -Да мы, чтобы её, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились - она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как? -Да мы с Нинкой тоже поменялись… -И что ты такой кислый? -Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было…
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: -А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! -Поздравляю. А что за конкурс? -Мисс “Фригидность”.
Как сообщают осведомлённые источники, в связи с неослабевающим противостоянием Запада и России в своей новогодней речи Путин предложит россиянам перестать верить в Санта-Клауса, и верить исключительно в Деда Мороза.
-Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? -Простудилась она, бедняжка… -Как это?! -Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось…
Два снеговика отмечают Новый год. -Эх, бабу бы сейчас… -Снежную… -Ну, ты извращенец!
-Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки… -Это ещё почему?! -Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить…
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. -Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! -А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. -Ну и что же ты такой задумчивый? -Да всё пытаюсь понять, на фиг у неё на голове ведро было, и почему у неё нос морковкой?
Утром первого января из детской раздаётся крик: -Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет! -Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Продолжает обостряться идеологическая борьба между Россией и Западом. Так, в преддверии Нового года специалисты ЦРУ начнут кампанию по дискредитации Снегурочки, в частности - откроют её порносайт.
-Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? -Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. -Ну и что? -Так чтоб никто не заметил.
-Вчера к нам приходил Дед Мороз, - рассказывает Вася из первой квартиры. - Подаёт мне подарок, а я ему: “Можно ещё?”. “Нет, - отвечает, - тогда другим детям не хватит”. -Ко мне тоже приходил, - сообщает Петя из восьмидесятой. - Я его спрашиваю: “Почему подарок всего один?”, а он даёт мне ещё два и говорит: “Извините, мальчики, я сразу и не заметил, что вас тут трое”.
-Что бы ты подарил Джорджу Бушу на Новый год? -Я бы послал ему пару термоядерных хлопушек…
-Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву? -Враньё! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть…
Если у Вас больная бабушка или нервная соседка, а Вам ну просто необходимо как следует встретить Новый год, только в магазине «Радости жизни» вы сможете приобрести новинку сезона - хлопушки с глушителями! Кроме того, у нас всегда в продаже пуленепробиваемые костюмы Деда Мороза и Снегурочки, бенгальские свечи с противогеморройным наполнителем и много других новогодних товаров. Спешите! Праздник уже не за горами.
Новогодний подарок от Снегурочки и компании «Там-Пакс»! Тампоны «Пломбир» - надёжны, как пломба, и - настоящая зимняя свежесть!!!
Как показали специально проведённые опросы, Санта-Клаус сильно уступает в популярности Деду Морозу - по причине отсутствия у него премиленькой спутницы вроде Снегурочки. В настоящее время его продюсеры проводят переговоры с семью гномами - на предмет аренды на новогодний период Белоснежки.
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев. -Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления? -Конечно! Мы ведь растаять можем… -Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить…
-Что делать, если приглашённые на празднование Нового года гости отказываются пить шампанское? -Срочно просыпайтесь! А то весь праздник проспите.
Предновогодний ажиотаж в секс-шопах. Целыми пачками скупаются надувные девушки. Как выяснилось, подрабатывающие Дедами Морозами мужчины не хотят больше делиться заработками с партнёршами, и будут теперь посещать заказчиков в основном с резиновыми Снегурочками. При этом детям можно будет говорить, что Снегурочка устала и спит, а взрослым подвыпившим дядям толкать этот замечательный символ Нового года по весьма спекулятивной цене.
США в очередной раз обвинили Россию в недемократичности. По словам представителя Госдепартамента, о какой российской демократии вообще можно вести речь, если в России даже Снегурочка - не афроамериканка.
-Алло! Это ваше объявление «У нас вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку»? -Да. -А Санта-Клауса можно заказать? -Ну, в принципе, можно… -Так вот, мы тут с братанами посоветовались, и решили заказать Санта-Клауса. А если узнаем, что с Дедом Морозом и Снегурочкой что-то случилось, так от вашей фирмы даже головёшек не останется.
Продолжение Широко распространённое утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца…
Утром 1-го января по улице бредёт Дед Мороз и плачет. -Что случилось, дедушка? - притормозив, спрашивает проезжавший в «Мерседесе» солидный мужчина. -Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не нужен… -А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно у нас… -Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю. -А кто понимает? Наше дело простое - дави кнопки, какие скажут, и живи в своё удовольствие… Ну, думай, а я спешу - у меня тут встреча с нашими… Такие девочки! - и пальчики оближешь, и всё остальное…
-Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте! -Хорошо, хорошо, мы уже уходим… Сарочка, солнышко, пойдём.
Как заявляет руководство столичной милиции, если маньяк, в прошлую новогоднюю ночь изнасиловавший всех городских снежных баб, опять возьмётся за старое, то непременно будет пойман с поличным. О подробностях операции не сообщается, но из конфиденциальных источников известно, что десятки самых крепких сотрудниц будут поджидать его, нарядившись в специально разработанные для этого снежные костюмы…
-Говорят, Санта-Клаус - самый раскрученный в мире бренд. -Пожалуй… После демократии…
Эпидемия сантаклаусофобии поражает всё большее количество детишек в ряде западных стран. Их пугают рассказы о том, что Санта-Клаус тайно, когда все спят, пробирается в дома через трубы и чем-то там в квартирах занимается. На фоне периодически объявляемых террористических угроз всё это выглядит весьма устрашающе. Впрочем, нет худа без добра - миллионы намертво присосавшихся к своим согражданам психологов делают деньги теперь ещё и на борьбе с этими детскими страхами.
Новый год - лучше старых двух! - девиз немногочисленной пока Партии российских оптимистов.
Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налётчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить - подчёркнуто возмущённо реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. «настоящая» уже ко всему привыкла…) Если всё вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию - у вас обязательно что-нибудь пропало.
Разговаривают два приятеля. -Люблю Новый год! Снежок, шампанское, Снегурочка… -Кому Снегурочка, а кому и снежная баба…
-Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет… -Да этот Санта ещё в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда…
-Папа, а новый год уже наступил? -Нет ещё. -Папа, а новый год уже наступил? -Нет ещё. -Папа, а новый год уже наступил? -Да нет же! Почему ты беспрестанно спрашиваешь? -Да говорят, как новый год встретишь, так его и проведёшь. А я не хочу провести его в туалете!
-Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? -Нет, неправда. Нельзя ей замуж. -А почему? -Она от трения растаять может.
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется…
-Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! -С чего ты взяла? -А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку. -Ну, Дед Мороз - понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? - укоризненно спрашивает дежурный. -Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись - обижаются. -Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдём со мной в подсобку. Учти, откажешь - обижусь…
Снегурочка - Деду Морозу: -Дедушка, мне кажется, что дети на нас как-то странно смотрят. -Не бери в голову, тебе нельзя волноваться. -Это точно. Не хватало ещё родить раньше срока.
Как не без удовлетворения отметили специалисты ЦРУ, ещё один этап всеобщей западизации России пройден - многие российский дети уже одновременно верят и в Деда Мороза, и в Санта-Клауса. Теперь нужно лишь добиться, чтобы с годами они перестали верить только в Деда Мороза.
Дед Мороз со снегурочкой подходят к школе. -Снегурочка, ты бронежилет надела? -Конечно. А ты газовый пистолет взял? -Взял. -А электрошок? -Вот электрошок забыл. -Ну, чувствую, опять всё, что заработаем, на восстановление девственности уйдёт.
И только ёлки ненавидят Новый год…
На детской игровой площадке возмущается женщина: -Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает? -Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий. -Ну и что? А если у ребёнка сопли? Сайт автора - vladimirsemenov.ru
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января не доживут.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Еще анекдоті на тему Нового года Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой
Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Последние слова Деда Мороза: — Все, дети, подарки кончились….
Встречаются два друга. — Как встретил Новый год? Весело было? — Не знаю, пленку ещё не проявляли…
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: — Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой! Открывается дверь, и вваливается маленький ангел: — Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
Новогодние анекдоты 6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». — А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: — Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? — Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?!
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
***
Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза. - Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий! Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом: - Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..
***
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?
***
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? - Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
***
В еврейский детский садик приходит еврейский Дед Мороз, ставит мешок, открывает его и спрашивает: - Ну что, дети, подарки покупать будем?
***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
***
Мужик игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т.п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка. - Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес тебе - ик - подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, - ик - стишок какой pасскажи... - В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой... - Забыла? (пьяно-удивленно) - Забыла... (со слезами на глазах) (Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) - Hу #б твою мать...
***
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
***
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку."
***
Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$, Снегурочка без Деда Мороза: 200$
***
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то…
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - Hу и что?! - Так чтоб никто не заметил...
***
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
